¿Quién la tiene más gorda?

Conferencia sobre Curiosidades de la carrera espacial

Mismas caras que todos los días, algunas bajas, la gripe está jugando malas pasadas, pero seguimos sin mujeres. La cosa parecía hoy más democrática, tanto que hasta los impostores como yo podíamos entender. ¿Por qué fuimos al Espacio? ¿Por qué una carrera espacial?. Bien clarito, primero unos palos y unas piedras en el Paleolítico, luego lanzas, después unas catapultas hasta que se llega al primer cohete. Y después el sueño de cualquier generalucho de turno: apretar un botón y destrozar la casa del enemigo. Así hasta la segunda guerra mundial y la guerra fría donde empieza el partido de fútbol espacial entre rusos y yanquis: a ver quién fabrica el pepino más gordo.

Los rusos tenían Baikonur para hacer sus pruebas, con un gran foso para los cohetes, y los yanquis su Cabo Cañaveral, con más pistas que la T4. Y señores empieza el partido entre los dos bandos.

Rusos-Yankis (Liga interespacial)

El 1-0 lo consiguen los rusos con la Sputnik 1. Un cacharrito redondo de 58 cm y 83 kilos. Creyeron que los yanquis estaban pensando en algo parecido y decidieron enviar esta cagada de esfera. Y efectivamente desde EEUU lanzaron la Vanguard, otro aparatito parecido pero les explotó: 2-0. Entonces los soviéticos que ya saben lo que es pasar frío, lanzan a Laika, una perrita callejera, y se convierte en el primer ser vivo en un vuelo orbital. Aunque finalmente murió por un sobrecalentamiento y mira que los del partido animalista rojo habían preparado un veneno para que no sufriera si pasaba algo: 3-0.

En este momento los yanquis toman posiciones y sacan al campo un satélite solar, imagino que para ahorrar el pasturcio en pilas que suponen estos cohetes. Y logran el primer gol, 3-1, en el año 59.  Los yanquis se vienen arriba y antes del descanso llevan un satélite espía que hace la primera imagen de la Tierra desde el espacio. El carrete cayo con paracaídas. Un trajín encontrarlo…. Venga, 3-2. El 4-2 lo marcan los camaradas cuando envían el primer satélite a la Luna, una bolita con antenas, pero los linieres lo dan como tanto. El 5-2 llega enseguida cuando consigue de nuevo el equipo ruso enviar un artefacto que se pasea por detrás de la Luna, hace un selfie y lo revela a bordo.

Los bolcheviques, que ya se ven ganadores, lanzan un gol por la escuadra y mandan al primer hombre al Espacio. El autor del 6-2 fue Gagarin, relevante porque asegura que no había visto a dios allí arriba. ¿Pero no le había dicho nadie que el espacio está vacío? De todas formas, no se quedó convencido porque años más tarde intentó volver para asegurarse y se mató antes de ir en un vuelo de entrenamiento. Le castigó dios.

Y el equipo rusky ya venido arriba del todo, logra subir a la primera mujer al espacio. Y así Valentina Tereshkova marca el 7-2.  Y el 8-2 llega enseguida con el envío de una capsulita que llevaba a un cosmonauta ruso llamado Leonov, el primero que se dio un rulo espacial fuera de la cápsula pero casi no vuelve porque se le hinchó el traje en el garbeo interespacial y casi no consigue entrar el pobre.

Pero llega el 8-3 cuando los yanquis envían una mininave que consigue encontrarse con otra, ¡y sin GPS!. Importante para el futuro del partido. Pero los rusos contraatacan y consiguen el 9-3 llevando una sonda a otros planetas en el año 66. Y la sacan a pasear, pero explota ante el calor insoportable que dicen que hace en el centro de Venus. El 10-3 lo logran llegando a Marte en el año 81.

Pero los camaradas rusos empiezan a desorganizarse, ya sabemos cómo es la izquierda, y la partida aunque la van ganando, no están unidos. Esto lo aprovecha el equipo azul estrellado y ya presionados lanzan el Apolo 8 y llegan a la Luna, o eso dicen y consiguen ese paso para la humanidad. Este gol fue un tanto de 3 como en basket. Y después el Apolo 11 sale y vuelven sanos. Y aunque el partido lo ganaba por goleada el equipo rojo, los yanquis marcan un gol de oro con estos retos hasta llegar al final del partido con un increíble 10-8.

Al final de hoy llego a la conclusión de que los rusos consiguen más cosas y más grandes con menos dinero y más Vozka, aunque al final se desorganizan y se dejan ganar terreno. Que los americanos son “culo veo culo quiero”, que el titular del partido es “yo la tengo más grande”, que las naves rusas son más potentes que las yanquis, tanto que a día de hoy los chinos, que tienen su propio programa espacial, las venden de imitación. Pero me quedo con las dos dudas que yo esperaba resolver esta tarde: qué pasa cuando los astronautas hacen pis y cómo funciona la gravedad cuando tienen una erección, pero estas preguntas siguen sin pasar por el politburó de mi hija y me he quedado calladita.